いい人なのに好きになれないその理由と向き合い方

彼は本当にいい人。優しいし誠実だし、周りからも評判がいい。なのに、なんでか好きになれない。

これって私が贅沢なのかな。おかしいのかな。分かるよ、その申し訳なさとモヤモヤが混ざった複雑な気持ち。

先に言っておく。いい人なのに好きになれない、っていうのは、あなたがおかしいわけでも贅沢なわけでもない。好きっていう気持ちは、いい人かどうかだけじゃ決まらないものなんだ。

なんで条件だけじゃ好きになれないのか。頑張れば好きになれるものなのか。そして、どう自分の気持ちと向き合うか。

いい人なのに好きになれない。これ、私がおかしいの?

まず、いちばん伝えたいこと。これは、あなたがおかしいわけじゃない。

「いい人」と「好き」は別の軸

いい人っていうのは、優しさや誠実さ、信頼できるかっていう、人としての評価軸だ。

でも、好きっていう気持ちは、それとはまた別の軸で動いてる。惹かれるか、ときめくかっていう感覚的な部分は、その人がいい人かどうかっていう、頭での判断とは独立して動いてるんだよ。だから、頭ではいい人だって分かってても、心がときめかないっていうことは、普通に起こるんだ。

好きは理屈で作れない

いい人だから好きになるべき、条件は揃ってるのに、っていう頭での理屈は、正直、好きっていう感情をコントロールできないんだよ。

好きって理屈じゃなくて、感覚に近いもの。だから、いくら条件を並べ立てても、心が動かないなら、それは動かない。これは、あなたのわがままでも贅沢でもなくて、感情の自然な仕組みなんだ。

今日できるのは、いい人と好きは別のもの、って、まず受け入れてみること。

なんで好きって、条件だけじゃ決まらないの?

じゃあ、なんで好きっていう気持ちは、条件だけじゃ決まらないんだろう。もう少し深く見ていこう。

惹かれるっていうのは、感情の話

惹かれる、ドキドキするっていうのは、頭で計算して出てくる感情じゃないんだよ。

もっと感覚的で、無意識に近い部分から湧き上がってくるもの。相性や空気感、話し方の間、雰囲気。こういう言葉にしにくいたくさんの要素が絡み合って、初めて生まれるものなんだ。だから、いい人っていう分かりやすい条件だけでは、その化学反応みたいなものを保証できないんだよ。

相性と魅力は、また別もの

それと、一緒にいて安心できる相性のよさと、この人が好きっていう恋愛的な魅力は、また別の話なんだ。

友達として一緒にいて心地いいのと、恋愛対象としてときめくのは、必ずしもイコールじゃない。彼が、いい友達やいい人として心地いい相手なのに、恋愛対象としての魅力を感じられない、っていうことも当然あるんだよ。

今日できるのは、心地よさと恋愛的な魅力を、別のものとして区別してみること。

頑張れば好きになれるかもしれない?

ここで多くの人が悩むのが、これ。頑張って意識してみたら、好きになれるかもしれない?って。

ここ、丁寧に見ていこう。

自分を説得するのは、たいていうまくいかない

好きになろうって、自分を無理やり説得しようとするのは、正直、たいていうまくいかない。

条件を並べて、これだけいい人だから好きにならなきゃ、って頭で押し切ろうとしても、感情はそう簡単には動いてくれない。むしろ、無理に説得しようとするほど、心の奥で違和感が強まっていくこともあるんだよ。

自然に育つ好きと、無理に作る好きは違う

ただし、これも知っておいてほしい。時間をかけて一緒に過ごすうちに、自然に好きという気持ちが育つことも、たしかにある。

これは、無理に自分を説得することとは、まったく別だ。プレッシャーなく、純粋に一緒にいる時間を楽しんでみて、それでも自然と心が動かないなら、それはそれで正直な答えなんだ。無理に作ろうとするのと、自然に育つのを見守るのとは違うんだよ。

今日できるのは、好きを無理に作ろうとするのを、一回やめてみること。

好きじゃないのに付き合い続けたら?

じゃあ、もし好きになれないまま、いい人だからっていう理由だけで関係を続けたら、どうなるんだろう。

ここ、正直に考えておきたい。

「いい人だから」で続けると、あとがしんどい

好きじゃないのに、いい人だからっていう理由だけで付き合い続けると、たいてい、あとでしんどくなる。

ときめきがないまま無理して一緒にいると、あなた自身がすり減っていく。それに、心から好きじゃない相手と一緒にいることは、彼に対しても本当に誠実とは言えないんだよ。彼が本気であなたを好きでいるほど、あとからそれが分かったときの痛みは大きくなる。

正直でいることは、彼にとっても誠実さ

だから、今、正直に自分の気持ちと向き合うことは、彼を傷つけることじゃない。むしろ、彼にとってもいちばん誠実な態度なんだ。

彼は、いい人だからこそ、本当に彼のことを好きになれる人と出会う権利がある。あなたが無理をしてそばにいるより、正直な気持ちを伝えたほうが、結果的に彼のためにもなるんだよ。

今日できるのは、今、正直でいることが、あとの大きな痛みを防ぐ、って理解しておくこと。

条件で好きになろうとした話

この、好きは理屈で作れない、っていうことを、僕は自分の経験から学んだ。聞いてほしい。

いい人だからって、付き合おうとした話

昔、僕にも、誰から見ても素敵な人がいた。優しくて気が利いて、周りからも、あの子本当にいい子だよ、ってよく言われてた。

僕は、これだけいい人なんだから好きにならなきゃおかしい、って自分に言い聞かせてた(あのとき、条件だけで気持ちを作ろうとしてた自分の胸に、そっと手を当てて聞いてみたい、本当にそうなのかって)。でも正直、心の奥では、ときめきがなかったんだ。それでも無理に関係を進めようとしてしまった。

結局、僕の中のときめきのなさは隠しきれなくて、彼女にも伝わってしまった。無理をした分、お互いに、いちばんしんどい終わり方になってしまったんだ。

結局、正直な気持ちのほうが大事だった

あの経験から学んだのは、これだ。条件で好きになろうとしても、心はそんなに簡単には動いてくれない。

正直に、心が動かない、って早い段階で認めてたら、あんなにお互いを傷つけずに済んだと思う。いい人だからっていう理由だけで関係を進めるのは、結局、誰も幸せにしないんだよ。

今日できるのは、条件より自分の正直な気持ちを優先する、って心に決めておくこと。

じゃあ、今日、自分の気持ちに向き合う

ここまでで見えたと思う。いい人なのに好きになれない、っていうのは、あなたがおかしいわけじゃない。いい人っていう評価と、好きっていう感情は、そもそも別の軸で動いてるものなんだ。頑張って自分を説得しようとしても、たいていうまくいかない。

そして、いちばん大事なのは、好きじゃないのに、いい人だからで関係を続けないこと。それは、あなた自身にとっても彼にとっても誠実じゃないんだよ。

今日やる一歩は、この気持ちを無理に好きに変えようとするのを一回やめて、自分が本当はどう感じてるか、正直に見つめてみること。

もし、時間をかけても心が動かないなら、それはそれで正直な答え。その気持ちを否定しなくていい。

いい人であることと、あなたがその人を好きになれること。この二つが両方そろって、初めていい関係が始まる。あなたの正直な気持ちを大事にすることは、わがままじゃなくて、あなたと彼、両方への誠実さなんだよ。