付き合ってないのに女性から映画に誘われた。脈より返し方で決まる

女性から映画に誘われた。脈ありかどうかを先に知りたくなるのは自然なこと。ただ、この状況では判定より先にやることがある。

誘われた側は、返事を持っている。そして、その返し方が相手の次の態度を決めてしまう。判定に時間をかけている間に、材料のほうが消えていく。

不安を一つずつ分けて、確率と、やり直せるかどうかで検証していこう。読み終わる頃には、送る文面が決まっている。

女性から誘われた、これは脈ありなのか

信じたい気持ちと、勘違いへの警戒が同時に来る。舞い上がって外した時の痛さを知っている人ほど、慎重になる。

誘い方の具体性に、意思が出る

同じ誘いでも、含まれている情報の量が違う。

作品名が入っていたか。日付や曜日が入っていたか。二人で、という前提が明示されていたか。この三つのうち、いくつ乗っていたかを見る。

三つとも入っているなら、かなり準備されている。何も入っていない、今度映画でも、という形なら、その場の思いつきに近い。

女性から誘う場合、断られた時の気まずさをこちらより重く見積もる人が多い。それでも具体的に書いてきたなら、そこを越えてきたということ。

誘いには三つのパターンがある

一つ目、好意はあるけれど直接的な誘い方ができないので、映画を口実にした場合。作品が理由になるから、断られても表面上は傷つかない。この使い方は多い。

二つ目、一緒に行く人が見つからず、都合の合いそうな人に声をかけた場合。悪意はないけれど、あなたでなくてもよかった。

三つ目、グループで話していた流れで、結果的に二人になった場合。誘ったという意識すらないこともある。

三つとも、届く文面は似ている。だから文面だけで見分けるのは難しい。

誘い文面に日付が入っていたかを見る

今日できるのは、届いたメッセージを読み返すこと。日付か曜日が入っているか、それだけ確認する。

入っているなら、実行することを前提に書かれている。入っていないなら、まだ思いつきの段階かもしれない。ただし、ここで判定を終わらせないでほしい。次が本題になる。

判定してから返そうとして、返信が遅れている

脈ありか分かってから返したい。その気持ちは分かる。ただ、順番が逆になっている。

判定しようとするほど、判定できなくなる

材料が足りないから判定できない。判定できないから返信が慎重になる。慎重な返信を受け取った相手は、温度を下げる。温度が下がるから、次の材料が出てこなくなる。

この流れに入ると、いつまでも答えが出ない。しかも、関係のほうは静かに終わっていく。

相談を受けた男性は、誘われてから三日返信を置いた。脈ありかどうか考えていたそうだ。四日目に返した時には、相手は別の人と観に行った後だった。

誘った側は、返事の温度を見ている

ここを知っておいてほしい。誘った側は、送信した直後から落ち着かない。既読がつくまで画面を見て、返信の内容を何度も読み返す。

その状態にある人にとって、遅い返信と短い返信は、拒否とほとんど同じ意味になる。実際には迷っていただけでも、そう受け取られる。

つまり、こちらの判定作業が、相手には温度の低さとして届いている。

判定をやめて、先に日付を返す

やることは順番の入れ替え。判定を保留にしたまま、まず日付を返す。

日付を返すと、そこから先の相手の動きが情報になる。すぐ調整してくるのか、曖昧にするのか。判定材料は、応答した後にしか出てこない。

外しても失うものは小さい。映画に行っただけで交際が決まるわけではないから。

行きたい、とだけ返して止まっている

もう返信してしまった人へ。まだ間に合う可能性がある。

曖昧な返事は、誘った側から見ると断りに近い

いいね、行きたい、楽しみ。前向きな言葉に見える。ただ、ここに日付がないと、実行の話になっていない。

誘った側は、その一行を読んで、社交辞令として処理される可能性を考える。前に出るのが怖い人ほど、そこで引く。

自分の話をする。好きだった人を映画に誘ったことがある。食事に誘う勇気はなかった。映画なら作品を理由にできるから、断られても傷が浅い。そう考えて選んだ。

送信した後、既読がつくまでスマホを握っていた。返ってきたのは、いいね行きたい、の七文字。日付はなかった。

それで諦めた。断られてはいない。でも、日付が返ってこないなら、そこまでの相手なんだと解釈した。

何年か後に聞いたら、彼は本当に行きたかったらしい。ただ、こちらから日程を出すのは図々しい気がしたと言っていた。あの時の私には、そんなこと分かるはずもなかった。

日付が返ってこないことの意味

誘った側にとって、日付が返ってこないのは、実行する気がないという合図に見える。

こちらとしては、相手の都合を優先したつもりかもしれない。丁寧に譲ったつもりかもしれない。ただ、それは伝わらない。伝わるのは、話が進まなかったという事実だけ。

譲る形の返事は、この場面では機能しない。

今からでも曜日を足して送る

まだ日程が決まっていないなら、追加で送ればいい。そういえば、来週の土曜なら空いてる。この一行で足りる。

日を置いてから送っても、遅すぎることはない。何も送らないまま流れるほうが、はるかに損が大きい。

当日、どこまで踏み込んでいいか分からない

行くことが決まった後の不安。ここも先に整理しておこう。

誘った側が、こちらの動きを待っている場合がある

誘うところまでを自分でやった人は、その先はこちらが動くと期待していることが多い。誘う行為自体に、かなりの勇気を使っているから。

こちらが判定モードのまま当日を迎えると、二人とも様子見になる。様子見同士だと、二時間座って解散する形になる。

映画の間は、暗くて隣に並ぶので、相手の反応が読めない。だから、上映中に何かしようとしないほうがいい。

上映の前後で、主導権を返す

動くなら明るい時間。集合してから入場するまでと、終わってからの時間。

誘ってもらった側なので、ここはこちらが用意する。それだけで、受け身の関係にならない。誘ったほうが全部やる形になると、相手は次から誘わなくなる。

終わった後の店だけ決めておく

準備するのは一つで足りる。終映後に寄る店を、先に調べておく。

当日その場で探すと、解散の流れになりやすい。決めてあれば、終わった直後に自然に誘える。この後ちょっと寄らない、の一言が出せるかどうかで、その日の長さが変わる。

都合のいい暇つぶし要員かもしれない

期待しすぎない自分でいたい。そのための材料も置いておく。

見るのは、その作品が選ばれた理由

なぜその映画だったのか。あなたが前に話していた好みに寄せてきたなら、会話を覚えている。

自分の観たい作品なら、共有したい相手として選ばれた可能性がある。何でもいいから観に行きたかった雰囲気なら、相手が誰でも成立する誘いだった。

聞くのは簡単で、当日にでも、なんでこれ選んだの、と聞けばいい。答え方に情報が出る。

二回目があるかどうかで確定する

一回目だけでは決まらない。誰でも一回は、勢いや流れで誘える。

二回目があるかどうか。しかも、その二回目が映画以外に広がるかどうか。ここで関係の種類が見える。

映画だけを何度も繰り返す形になったら、そこは別の問題として考える必要が出てくる。

こちらから一度、誘い返す

判定を早めたいなら、こちらから誘い返すのが早い。誘われた側で居続けると、情報は相手の気分に左右されたままになる。

断られたら、そこで一段分かる。乗ってきたら、関係が動く。どちらでも前に進むから。

今日の一歩は、これ一つだけ

行きたい、で終わらせず、その後ろに具体的な曜日を一つ足して返す。来週の土曜なら空いてる、これでいい。

判定してから返そうとすると、返信が遅れて温度が下がる。先に日付を返すと、相手の反応という新しい材料が手に入る。順番を変えるだけで、判定の精度も上がる。

足すのは一行だけ。今日のうちに送ってしまおう。